Por Jack Fey
Olá amigos leitores do blog. Venho lavar minha alma aqui nesse espaço, em que um bocado de pessoas acessam todos os dias. talvez minha voz ecoe por essas localidades e alcance voo de uma forma ou de outra. Sou um escritor em iniciação. O que almejo dizer é que estou trabalhando em alguns livros, mas irão demorar um pouco para sairem ao mundo. Esse era e sempre fora meu sonho. Mas perdi meu pai com nove anos de idade. Desde então tenho sonhos em que ele volta à minha casa e diz que conseguiu se salvar do acidente e retornar pra me ver crescer. Isso acontece há doze anos. Eu vi seu funeral, durou três dias e três noites. No quarto dia fora enterrado. Eu cresci sem saber fazer a barba, algo simples, mas que é sempre o pai quem ensina. eu nunca soube o que era ter um pai, ele era caminhoneiro e estava sempre fora. Ele não viu minhas conquistas. Nem minhas derrotas...
Agora, depois de seis anos de historias má resolvidas, tenho de enterrar, metaforicamente, um amor. Alguém que escreveu:
Primeiramente, eu ñ tenho nenhum interesse pelo JACK, estou namorando, muito feliz....
Outra, por mim eu seria colega dele, de perguntar como está, dividir algumas coisas, mas sem aprofundar muito na amizade, pq ele é um tipo de pessoa q eu ñ mais desejo como amigo de verdade, pq amigos são p/ dividir tudo, conhecer bem, puxar a orelha...
Ele é um tipo de pessoa q faz as coisas erradas, acha q tá certo, ñ tem a mínima vontade de mudar, eu ñ concordo com muitas atitudes dele, ñ adianta, eu ñ quero me desgastar, me envolver com alguém q ñ vai me acrescentar, e tbm ñ aceita as coisas q eu penso. Essa é a minha opinião e ñ vai mudar, tbm ñ quero q ele mude por causa d mim, eu ñ concordo com ele, mas respeito, mas q ñ venha me encomodar ....
Eu to sendo egoísta agora, mas ñ tem como ser diferente, conviver com ele ñ é bom p/ mim, ele nega tudo o q eu acredito, e creio q se ele gosta de mim, ñ vai fazer bem p/ ele me ter por perto...
Eu ñ quero no futuro me sentir culpada, pq do jeito q ele vive, ele ainda faz uma besteira, e eu vou me sentir mal por estar envolvida, eu ñ preciso disso mais, nós já tivemos muitas chances e ñ deu certo.
E foi estas as palavras finais usadas pela Dama Escarlate para me atingir de forma a desejar nunca ter nascido. Tenho agora de fazer um funeral em minha mente, um funeral que nunca existiu, e o mais engraçado é que não sei bem o que é o amor. Se ele existe. Porque se existe, eu amei muito esta mulher. E a dor de pensar que nunca mais poderei tê-la em meus braços equipara-se a dor do funeral de meu pai. Parece ser ate maior e faz tudo vir à tona. Ela era uma pessoa doce, sabe, combinava com meu lifestyle, e acreditava que eu tinha um futuro. E saber que ela escreveu algo do tipo não é algo que me agrada. E pelas ida e vindas da vida, tenho em algum ponto esquecer daquele belo rosto. Daquela voz doce e daquele sorriso inigualavel. Mulheres, pensem bem nas pessoas que as cercam, não desperdicem amor com caras que são deveras cafagestes e troquem o amor de alguém que realmente as ama. O amor pode ter saído fora de moda, mas não deixem de acreditar no romantismo. Homens, cuidem das mulheres que vocês amam e nunca deixem com que isto ocorra com vocês. A mulher é um ser belo, meigo e inacreditavelmente puro. Ao menos é o que penso sobre algumas. E aquela que eu amei, vai estar em um funeral que nunca vai existir, pois ela mesmo desistindo de mim, ela nunca morrerá no meu coração! Fica aqui o meu desabafo.
Assim disse Jack Fey...
